Depois de morrer, um homem vai para o inferno. Ao passar por poços sulfurosos e pecadores aos gritos, ele vê o advogado mais famoso da cidade aconchegando-se a uma linda modelo.
- Isso é injustiça! – berra o homem ao diabo.
- Eu tenho de sofrer no inferno por toda a eternidade e aquele advogado fica com ela?
-Silêncio!-exige o demônio, brandindo o tridente na cara do homem.
-Você tem de pagar sua pena e a modelo tem de pagar a dela!
Funcionário ao telefone, explicando sua ausência:
- Não, senhor. Fiquei em casa porque sou o único do escritório que não está resfriado.
Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente? R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga,ela também apaga! A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!
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Em um Bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
É a loira com um Tampax na orelha imaginando onde será
que ela colocou a caneta.
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Como é a lanterna criada por uma loira?
É a base de Energia Solar
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Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas de sapatos das loiras
-Primeiro meia , depois sapato !!!
Sabe como se faz para afogar uma Loira?
Coloque um espelho no fundo de uma piscina.…
Sabe quanto neurônios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
Vc sabe como matar uma loira afogada?
Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.
Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho. Alguém os para e pergunta: ” Que gracinha! Quem te deu?” E o cachorrinho responde: Eu a ganhei numa rifa.
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Por que as Loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entende-las.
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Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só???
Abane pra ela.
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Por que as Loiras não comem Pickles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de…….. OHHHHHHH, MEU DEUS!!!’
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal……’NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se
desculpa:
Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a
parte de trás da minha!!!